Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

"Vous les Français vous vous battez pour l'argent,

nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

Et Robert Surcouf de répondre :

"Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas" !!!

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18^ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES

MONTAGU dit à WILKES :

« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

Réplique de Wilkes :

« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

Réplique de CHURCHILL :

Et vous, Madame, vous êtes laide...

Mais moi, demain, ça ne se verra plus ! »

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.

Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

Réplique d'Amanda :

« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre.

Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

Réplique de sa femme :

« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois »

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW

(alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne

en Angleterre. »

Réplique de SHAW :

« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui

en êtes la cause. »

Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :

« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.

« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

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«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale

à Michel BLANC :

« Être chauve, est-ce un handicap ? »

« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur,

à François PERIER, jeune élève :

- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

Et PERIER de répliquer du même ton :

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

Un jour, elle s'avisa de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du

Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.

-« Peut-être....

Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »

Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.

Réponse :

A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.

L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

"C’est pour la route. »