• C'est le jour le plus court de l'année, c'est le 21 décembre

    C'est une bonne nouvelle, les jours commenceront à rallonger

    Et autre bonne nouvelle : cela fait quatre jours à la suite que le soleil daigne se montrer...on avait perdu l'habitude...

     

    Hier, nous allons au cinéma voir le film de Mike Leigh sur  William Turner...

    Nous sommes en avance et nous sommes les premiers à entrer dans la salle...

    Nous assistons à l'entrée des autres spectateurs.

    Mais il n'y a que des femmes, me dit mon compagnon.

    Peut-être y a-t-il eu une rafle à l'entrée du cinéma, un kidnapping

    ou peut-être ces messieurs estiment que ce qui intéresse ces dames n'est pas à leur hauteur et ne mérite pas le déplacement?

    J'aime bien trouver des explications à ce qui est...

    Je compte le nombre de "sexe masculin", il y en a cinq pour une bonne quarantaine de "sexe féminin"

    Soudain,  incroyable, juste avant que le film ne commence, quatre hommes  entrent les uns à la suite des autres...

    Il était temps, mon compagnon se sent plus à l'aise....

    Finalement, la salle se remplit et il y a au moins onze hommes parmi nous...

    Même si le jour est le plus court de l'année, cela n'empêche pas de s'amuser et de dire des bêtises.


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     Voici quelques perles trouvées dans des copies d'élèves.

    Est-ce cela qui explique l'augmentation des réussites au bac 2014?

     

     

    SCIENCES ET NATURE

     

    - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

     

    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

    - Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples

     

    Guerre

     

    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)

    - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)

    - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)

    - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)

    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)

    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

     

    MOYEN-ÂGE

     

    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

    - Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)

    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)

    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

     

    VOCABULAIRE

     

    - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)

    - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)

    - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)

    - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)


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  • Un savant américain se rend à Copenhague pour voir un fameux Prix Nobel de physique : Niels Bohr .

    Il s'étonne de voir au-dessus de son bureau, cloué au mur, un fer à cheval...

    L'américain lui dit : " Vous ne croyez pas que ce fer à cheval va vous porter chance, n'est-ce pas?"

    Bohr rit sous cape : "Evidemment, je n'y crois pas, comment pourrai-je croire  à ce genre de bêtises?

    Cependant , on m'a dit qu'un fer à cheval porte chance, que vous y croyiez ou non."

     

    Très malin ou très inconscient, le savant Prix Nobel ?

    Je préfère croire que c'est un grand malin qui a le sens de la répartie et qui est plein d'humour


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  • "La faculté de rire aux éclats est preuve d'une âme excellente. Je me méfie de ceux qui évitent le rire et  refusent son ouverture. Ils craignent de secouer l'arbre, avares qu'ils sont de fruits et d'oiseaux, craintifs qu'on s'aperçoive qu'ils ne s'en détachent pas de leurs branches.

    Comme le coeur et comme le sexe, le rire procède par érection. Rien ne l'enfle qui ne l'excite. Il ne se dresse pas à volonté...

    Cette excitation est soumise aux mêmes règles que celle des sens, car ce qui fait rire l'un ne  fait pas rire  l'autre...

    La bêtise consterne et ne donne guère l'envie de rire. Plutôt elle attriste et nous rend bêtes par contagion...

    Nous ne nous dénouons et n'allons jusqu'aux extrémités de nous-mêmes qu'en face des personnes qui rattrapent la balle. J'aime parler, j'aime écouter. J'aime qu'on me parle et qu'on m'écoute. J'aime le rire qui étincelle au choc...                     

                                Jean Cocteau (La difficulté d'être)


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    Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous?

    -J'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !"

                                         WOODY ALLEN

     

    Une admiratrice de barbey d' Aurevilly s'employait vraiment à le séduire

    - Enfin,Maître, finit-elle par lui dire, je ne vous inspire donc rien?

    - Si,madame, répondit-il , et un sentiment fort noble : l'horreur du péché .

     

    Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse?

    - C'est très simple : on se veut et on s'enlace ;

    puis on s'en lasse et on s'en veut.


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