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    Quand humour rime avec culture

     

     Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

    "Vous les Français vous vous battez pour l'argent,

    nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

    Et Robert Surcouf de répondre :

    "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas" !!!

     

     

    Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES

    MONTAGU dit à WILKES :

    « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

    Réplique de Wilkes :

    « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

     

     

    Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

    « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

    Réplique de CHURCHILL :

    Et vous, Madame, vous êtes laide...

    Mais moi, demain, ça ne se verra plus ! »

     

     

    Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

    « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.

    Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

    Réplique d'Amanda :

    « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre.

    Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

     

     

    Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

    « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

    Réplique de sa femme :

    « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois »

     

     

    CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW

    (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

    « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne

    en Angleterre. »

    Réplique de SHAW :

    « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui

    en êtes la cause. »

     

     

    Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

    Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :

    « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

    Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

    « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

     

     

    Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

    « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.

    « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

    _____________________________

     

    «Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale

    à Michel BLANC :

    « Être chauve, est-ce un handicap ? »

    « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

     

     

    Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur,

    à François PERIER, jeune élève :

    - Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

    Et PERIER de répliquer du même ton :

    - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

     

     

    Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

    Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

    Un jour, elle s'avisa de lui demander :

    - Comment allez-vous, Prince ?

    - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

     

     

    « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du

    Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.

    -« Peut-être....

    Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

     

     

    Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »

    Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.

    Réponse :

    -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ?
    N’en avez-vous donc pas assez ?"
     

     

    A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.

    L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

    "C’est pour la route. »

    « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

     

     


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  •  

     

    Quand il est devenu centenaire, un journaliste lui a demandé ce qu'il éprouvait;

    - Oh  ! je me sens très bien, a-t-il répondu.  Et même voyez-vous, je me déplace beaucoup mieux qu'il y a cent ans

    Comme quoi, on peut vieillir et ne pas perdre le sens de l'humour


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  •  J'ai reçu ce mail ce matin et j'ai eu envie de partager cette histoire avec vous...

     

     

     

      L'art d'utiliser les mots...

     

    C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,

     

    Justement parce qu’il avait 12 enfants.

     

    Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

     

    Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

     

    Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

     

    "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

     

    L’avocat a obtenu son logement.

     

    Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

     

     

     

    Le fiston est devenu politicien…

    … Et il continue à duper tout le monde!


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  • Rions un peu.

    J'ai reçu un mail contenant ces" profondes" réflexions de Pierre Dac, rions un peu

    et je remercie Marcel pour cet envoi.

     

       Pierre DAC,c'était quand même super !
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    > > - Astronaute recherche femme lunatique.
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  •  Il y a quelques jours, cette histoire m'a été envoyée par mail et je remercie celui qui me l'a envoyée

     

     

     Cardiologie...

     La scène se passe dans un atelier de mécanique.

     Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur.

     Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

     Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.

     
       
    Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : 

     Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
       Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.


       
    J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.


       
    Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ?


       
    Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :


       
    Essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

      


    >


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