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    Une jeune femme demande à son amie

    Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?

    Non je l'ai laissé tomber !

    *

    Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur

    Vous servez des andouilles à midi

    Bien sûr Mr, on sert tout le monde !

    *

    Chéri j’ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire,

    lance l'épouse à son mari

    Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?

    Oui bien sûr…

    Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur  

    *

    Deux copines discutent devant la machine à café :

    Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

    Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

    Ah bon les femmes mais que disaient-elles ?

    Prenez le mien !!!!!

    *

    Une secrétaire entre entièrement nue dans le bureau de son patron…  

    Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes.  

    Que fait-on ?

    Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

    *

    Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses

    Le soir ce dernier découvre sa voiture accidentée

    Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?

    Pas grand-chose; mais ta voiture est comme ta mère; elle se froisse pour un rien !

    *

    Dans un parc une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint

    Le gardien la met en garde

    Attention mademoiselle la peinture est fraîche

    Pas grave monsieur je ne suis pas frileuse !

    *

    La maîtresse s’adresse à ses élèves :

    Je vous rends vos devoirs de maths ; il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit  

    Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu, mais tu as écrit un numéro de téléphone !

    C’est celui de mon père, il est plombier !

    *

    Un mari rentre chez lui à 7 h du matin  

    Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus :

    Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?

    Oui le petit déjeuner !

    *

    Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l’opère.

    Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi :

    je te fais confiance, mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose,

    ta belle-mère viendra vivre chez toi !

    *

    A New York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage

    d’un building dont l'ascenseur est en panne

    Pendant la montée l’un dit à l'autre  

    J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…

    Commence par la bonne

    On vient d'arriver au 20ème étage !

    Et la mauvaise ?

    On s'est trompé d’immeuble !!!!

    *

    Toto tu manges comme un goret se plaint son père  

    Comment cela ? répond TOTO.

    Sais-tu ce qu'est un goret ?

    Oui, le fils du cochon !!!

    *

    Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse

    Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort,

    savez-vous où je peux le trouver ?

    Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

    *

    Deux escargots discutent en chemin…

    Et si on allait cueillir des cerises ?

    Tu es bête ou quoi, on est en plein hiver !

    Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l’été !!!!

    *

    Un couple de randonneurs parcourt la campagne…

    Chéri, ce paysage me laisse sans voix !

    Parfait, nous allons camper ici !!!

     
     
    Je remercie Marcel qui m'a envoyé ces blagues
       

     

     


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  •  1 -  Le soleil

     

     2 -  Les  murs

     

     3 -  L'oeuf

     

     4 - Le son de la cloche

     

     5 - La fumée


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  • 1  - " Qu'est-ce qui passe dans le bois sans déchirer sa robe de soie? "  Eluard

     

    2 - "Qu'est-ce qui fait le tour de la maison sans jamais entrer dedans?"  Eluard

     

    3 - " Une chambre blanche toute brodée fermée sans clefs, quest-ce que c'est?"  Claude Roy

     

    4 - "Qu'est-ce qui passe au-dessus du bois sans faire d'ombre?"  claude Roy

     

     

    5 - "Je rugis comme la tempête.

    Je me gonfle du vent qui passe.

    J'avance et je fais  place nette;

    Tout est propre en suivant ma trace."   Charpentreau

     

     

    Vous aurez les réponses demain

      


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    Quand humour rime avec culture

     

     Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :

    "Vous les Français vous vous battez pour l'argent,

    nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"

    Et Robert Surcouf de répondre :

    "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas" !!!

     

     

    Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES

    MONTAGU dit à WILKES :

    « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »

    Réplique de Wilkes :

    « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

     

     

    Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:

    « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »

    Réplique de CHURCHILL :

    Et vous, Madame, vous êtes laide...

    Mais moi, demain, ça ne se verra plus ! »

     

     

    Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :

    « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.

    Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »

    Réplique d'Amanda :

    « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre.

    Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

     

     

    Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

    « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »

    Réplique de sa femme :

    « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois »

     

     

    CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW

    (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

    « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne

    en Angleterre. »

    Réplique de SHAW :

    « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui

    en êtes la cause. »

     

     

    Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

    Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :

    « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »

    Réplique du tac au tac de CHURCHILL :

    « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

     

     

    Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

    « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.

    « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.

    _____________________________

     

    «Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale

    à Michel BLANC :

    « Être chauve, est-ce un handicap ? »

    « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »

     

     

    Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET, professeur,

    à François PERIER, jeune élève :

    - Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.

    Et PERIER de répliquer du même ton :

    - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

     

     

    Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.

    Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

    Un jour, elle s'avisa de lui demander :

    - Comment allez-vous, Prince ?

    - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

     

     

    « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du

    Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.

    -« Peut-être....

    Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » répliqua-t-elle.

     

     

    Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »

    Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.

    Réponse :

    -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ?
    N’en avez-vous donc pas assez ?"
     

     

    A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.

    L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

    "C’est pour la route. »

    « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

     

     


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    Quand il est devenu centenaire, un journaliste lui a demandé ce qu'il éprouvait;

    - Oh  ! je me sens très bien, a-t-il répondu.  Et même voyez-vous, je me déplace beaucoup mieux qu'il y a cent ans

    Comme quoi, on peut vieillir et ne pas perdre le sens de l'humour


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